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但愿你我孤独有时尽
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但愿你我孤独有时尽

  一年365天,有364天里我都有收拾行李随便买张火车票去一个去过或没去过的——离这里远远的地方的念想。

  想想而已。

  

  耳机里秦昊的声音一遍一遍重复着

  「如果没有,那这么多年到底又意味着什么」

  我的泪点又莫名其妙了。其实就是给自己找个哭的理由。

  他说我们迫不及待。我们随随便便。我们越来越有所保留。

  是啊,有所保留。

  彻底保留了自己都不想面对的那一部分。

  你们都被骗了。我尖酸刻薄又矫情,我远远没有我写的字豁达。

  我写得连自己都要误以为自己足够豁达宽容了。

  我压根儿不敢回家,单单客厅衣架上挂着的破旧的鸭舌帽就让我不知所措。

  我上次回去的时候看得胸闷一把扯了下来想扔了,又挂了回去。

  几年前他一个人在家的时候不知道从哪翻出来我的旧帽子和大衣挂衣架上,说每天想我了就看看。

  我闭上眼就是他乐呵呵把帽子摆了摆拉了拉我的大衣,孩子气的得意,笑着问我,你看,像不像你?

  那时候我说什么来着?

  啊,我好像是笑笑回了句:无聊。

  他不在意继续摆弄着我已经不要了的帽子。

  太多东西我不能看不能听看了听了止不住地想想了就停不下来了。

  

  其实我脑袋里装着的全是跟屎一样,其实每天都有一种错觉错觉自己已经没有家了,其实每天看一些乱七八糟的东西不知道自己在看什么,其实每天都在哭,其实每天都在想:

  「这样的日子真是过不下去了」

  

  你有变得越来越好了吗?还是比起之前更一无是处。

  一遍一遍跟自己对话。一遍一遍否定。过得真的是很糟糕。

  想把「如果考不上XX我就去死。」挂出来。虽然我的英语水平也就停留在shit、bitch、dick、fuck your ass这种水平。

  但又挂给谁看呢。又有谁会在乎你怎样。

  背后藏着的是渴望着被肯定被期待吗?

  我已经不大能明白那样的情绪。

  你好或不好,又能给他人带来什么实际的利益好处。如果没有,凭什么对你抱有期待。期待什么?

  期待你能够好好的?期待你的日子能够四平八稳满足喜乐?

  然后呢?

  又关我什么事。

  所谓「活下去的价值」本就不关乎他人什么事。可是我们又为什么总是非要在别人身上找动力呢?

  自言自语碎言碎语毫无逻辑,事实是我根本没办法把满脑袋里屎一样的东西理清楚。

  一个人的日子太久了,久到我不知道该怎么合适地处理思念。

  像自己写的那样独立豁达地过下去真的有那么难吗?

  真的就是那么难。

  但愿你我孤独有时尽。

  ——————————————————

  这是几年前写的东西,如今的状态别说改善,只是更糟了。

  一路走来所欠所赚,早已是一笔不敢去算也算不清的账。这么多年来毫无长进的我仍做着些毫无益处的事,真是个可怕的事实。

  

  有太多想要的不存在于这个纷扰的世界,所以选择了一头栽进了虚拟里。比如人与人之间的关系,比如理想化的美好羁绊,比如随心所欲的自由。

  

  在圈外轻松地对我的人生指手画脚的人越来越多,而我也仅仅是以更加的沉默对待,任他们画出一副他们所要的蓝图。与我无关。

  随着年龄的增长金钱变得越来越重要,重要到不是你一句你无所谓就可以轻松躲过。

  “你明明能做到的”的论调越来越充斥在我的周围。

  当然,尽管废柴如我,有能力做到的事也还有很多,卖身也是其中之一。但那不代表我会去做。

  

  世界很大很广阔人生很长很美好,那些我都知道,可那些全都构不成我活下去的理由。

  我真没那么想要。

  当一个人连活着都不想了,也自然没动力去做其他什么事了。

  

  可是吧,虽然说是这么说着,但我也继续又活了这么多年不是?

(本章完)

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