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也许吧
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也许吧

  最近有几个好友都和平常玩的亲密的称之为闺蜜的女友都撕了,一副不在相信爱了的模样,有点唏嘘。

  其中有一个和她玩了九年的闺蜜撕了。

  原因她和我哭诉过,很微不足道的事,但就是因为这种小事,九年的感情付之一炬。

  这让我想到最近看了独木舟的一粒红尘。

  人心总是最难把握的,没有谁的感情是真正纯粹的,很多时候两个人关系的爆发并不是偶然,在之前的种种细枝末节,都指向最后的悲剧。

  我最大的不同大概就在于,我并不在乎。

  我所有真挚的单纯的感情两年前就已经消耗光了,幸运的是这种消耗给我换回了一个挚友,我们性格相反,所以相近。

  但我是变了的,没有人能不变。

  但我并不知道,这样是好是坏。

  从一个腼腆呆滞的以前变成圆滑生冷的现在。

  有时候我看着别人,就像是看到以前的自己。

  你总要改变什么才能处于一个有利的地位,即使你并不真正喜欢这种改变,时间长了,总会成为习惯,改不掉的习惯,像是身体的条件反射。

  我不确定这样是不是我想要的。

  以前处在低级阶层的我,想要和每个人搞好关系,偏偏自尊心又很强。

  有段时间,我以为我做的很好,我觉得即使没有人喜欢我,也不会招别人讨厌,直到我从别人那里听到些话,事实上直到现在,我也不知道,为什么那个人会讨厌我,但我已经不会去逼迫自己寻找理由了。

  那种感觉很尴尬,我面对自己被奶茶弄得湿漉漉的床单被子,这不是我造成的局面,而我又不得不原谅真正造成这个局面的人,一方面我惹不起,一方面我也不想撕破脸皮,委屈不能写在任何地方,不在意的说着没关系。

  后来我知道她讨厌我,那个给我造成尴尬局面的人。

  即使无意间给我造成这种伤害,她也不觉得有什么对不起我。

  那时我就知道,讨厌一个人根本就不需要什么理由。

  我不是漂亮的身材好的女生,可我一路走过来,身边交往的比较密切的都是漂亮的女生,所谓的上层阶级,直到现在我还记得那种屈辱,我站在y,一个成绩好漂亮的有气质的女生身边,一个喜欢他的小混混,我被硬拽着卡入他们之间,被当做挡箭牌,那个男生像是开玩笑一样用地上捡来的枝条抽打在我的身上,说我碍事,那时候,疼痛和屈辱淹没了我,眼泪在眼眶里打转又被我硬生生压下。

  我那时不明白自己为什么会处在这种情况之下,不明白为什么会是我。

  那个时候我突然觉得,根本没有一个人,值得我去这么委屈自己。

  我是一个独立的人,那种像是寄生一样的的生活方式只会不断的让我处于这种情况之中。之前的小心翼翼像是小丑一样,令人发笑。

  然后我像是丧失了某些情感。

  我说的并不在乎,因为我并不觉得谁对我是必不可少的,为了保持独立的自我,我一直仇视着这个世界。

  后来我见识到了各种各样的人,什么人都有,他们所谓的圈子对我来说毫无用处,我并不觉得需要和谁建立那种联系,我早早的习惯了一个人。

  一个人的时候,我还是觉得自己没有变,即使圆滑处在所有圈子中,我还是一个人,还是喜欢一个人,像是当初的自己,享受着孤独。

(本章完)

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